• 1、成语新释“远交近攻”:孩子做作业的时侯,离的远一点还能交流交流,离的近了,想不攻击都难!

    2、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”

    闺蜜:“我艹,双喜临门啊! ”

    3、男:“我养你。”

    女:“你那点钱怎么养我?” 

    男:“嗯。。。不保证养活。”

    女。。。

    4、“不是说消费降级吗?为什么去欧洲旅游了?”

    “还是降了,本来想登月的。”

    5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像,聊天内容也非常暧昧,我质问他:“是不是这个女人绿了我?”

    越想越委屈,便哭了起来,他慌忙地给我擦着眼泪说:“没有没有,被绿的应该是她呀! ”

    6、我:天上一天地上一年,那牛郎一年才见的到一次媳妇儿,对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇,牛郎相思之苦好惨啊!

    朋友:牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿,织女还觉得他每天来陪自己,简直完美好嘛!!

    7、和几个朋友一块去吃饭,有个朋友尿急,我们边找厕所边找饭店,忽然那货大踏步走进一家饭店,指着厕所说:这有厕所,在这吃!

    我们。。。

  • 1、前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。

    我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。

    结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”

    2、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。

    我对她说:“要钱么”。

    然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”

    然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”

    3、上厕所忘带纸了,发微信跟同事求救,这货没一会就进来了,让我发十块钱红包给她,不然就不给我纸!

    没办法只好给了她十块钱红包,真是太黑了,不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗!报复心真强!

    4、吃货男:你觉得我怎么样?

    吃货女:挺好的!你也是个吃货,和我挺和得来。

    吃过男:那我们交往吧!我喜欢你很久了!

    吃货女:你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得,想打它们主意啊?!

    5、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。” 我说:别这么说自己男朋友埃”

    她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”

    我问:“有多难看?” 

    她说:“这个不好说埃”

    我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”

    她毫不犹豫地说:“58分! ”

    我。。。

    6、网购了一条肉色丝袜,收到货居然是黑色的,嫌退换货麻烦直接给了个差评:你们家的肉色是黑色吗?

    没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。

  • 1、医院里,一孕妇难产,医生灵机一动,给她服用了益生菌。

    2、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任,因为法不责重。

    3、两个老人去养老院。。。

    70岁的老人进去了,90岁老人没进去。

    工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”

    90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子! ”

    4、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭,因为经常去所以特别熟!吃完饭结账时104块钱,我和老板说:打个把零抹了吧?

    老板:卧槽,抹零可不行,给你抹四块吧!

    我。。。

    5、酒吧里跟一肌肉男起了冲突,对方要打我。我说:“你也不打听打听我是谁?”

    “你谁?”

    “我是一坨屎啊大哥,你打我不怕脏了手吗?”

    6、一老板玩小三玩腻,小三逼婚不成索要千万赔偿。

    老板冥思苦想,计上心来。他以提高文化水平为由,花几十万让她上了高端商学院。

    班上权贵如云,没两个月,小三就另觅新欢,不理老板了。

    为了保持清纯形象,小三给了老板100万封口费。

    ---吴秀波一定没看过这个故事。

    7、特朗普早上起来说:早上好,太阳先生。

    太阳说:早上好,总统先生。

    特朗普中午说:中午好,太阳先生。

    太阳说:中午好,总统先生。

    特朗普晚上说:晚上好,太阳先生。

    太阳说:好尼玛戈壁,老子要下班的。

    特朗普怒打电话给财政部:马上制裁太阳!

    姆努钦傻了半天:总统先生,我们没有理由制裁

    特朗普吼道:它有没有照到伊朗人?

    姆努钦:明白了,马上办。

  • 1、火云邪神苦练多年,终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

    2、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆

    3、小王一辈子窝囊废,行将就木之际就渴望被人夸一次。

    这份执念感动了老天爷,他派了一个大夫过来说:你这病吧,老厉害了。

    4、人生天地间没有谁是容易的,就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

    5、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”

    “红的呢?”

    “你抠猛了! ”

    6、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐,结果早上睡太死外卖打电话没听见,直接给我放门口窗台了,后来快递员来取件把我外卖寄走了。

    7、自己做菜,女朋友每次都吃的干干净净,一直自我感觉良好自己做菜手艺不错,有一天突然意识到,女朋友可能就是单纯的能吃。

    8、今天去理发,洗剪吹68,烫发和染发668。我就做了个洗剪吹,结账的时候发现居然收我668。。。

    我不服,1米95的经理走出来对我耐心地解释:你看哈,刚才洗头的时候,是不是感觉水很烫???

    9、啥叫点背?日他姐,干个活,不是驴不拉就是磨不转,驴拉了磨转了,缰绳又断了,缰绳接好了,驴去吃草了,不知谁TM又把驴给牵跑啦!干个毛线活,不干啦!

    10、特别讨厌食堂里写着:浪费粮食可耻之类的标语了,你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食,做得这么难吃,还有脸说别人无耻!!!

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