• 一个烂桃花觉得还挺逗;

    两个烂桃花觉得能满足虚荣心;

    三个烂桃花就有点烦了;

    。。。

    次次都是烂桃花呢?真的打心眼里难受,天天在心里和月老对话:这是为什么啊?!我的真命天子在哪里啊?!

    已经一点点滋生出绝望的情绪了。

    反观这2年,心里已经认同相亲了,打算叫家人帮忙介绍了,这说明其实我已经死心了,对爱情,对所谓的mr.right。

    只怪自己上辈子做错了什么,这辈子命不好,注定得不到爱。

    可是没有感情基础的婚姻,又能维系多久呢。

    家人一直想给找个凤凰男,有能力赚钱,但是现在没基础,于是我们出房,出钱。。。

    现在想来实在不行,这种没有感情的婚姻,很不稳定,况且凤凰男更经不大住诱惑。。。

    当你发现时间是贼了,它早已偷光你的选择。

    曾经的那些男孩儿们,都已经有了归宿。

    我为自己的骄傲埋了单,吃了苦,遭了报。

    没有爱的日子里,我只能抄诗,听肖邦,沉默不语,老去。

    观众点评:“剩女是非常现实的一件事。”

    主演:宋佳、张铎、孙艺菲

    34岁依然孑然一人,姜大雁成了姜家上下最大的心玻尤其是姜家最小的孩子姜大芸热热闹闹把自己嫁出去之后,姜大雁的婚姻被姜家更为紧迫地提上了日程。不过在经历了一次又一次的相亲以及没结果的姻缘后,大雁到底还是找到了属于自己的爱情。
  • 早上临上班,和老公吻别。

    我:亲一个!

    老公:啵!

    我:再亲一个!

    老公:啵!

    我:还要嘛~~~

    老公:……流氓!
  • 我也爱你

    男朋友:虽然我不象哈里那样有豪华游艇和舒适的生活,但是我爱你,亲爱的。

    女朋友:我也爱你。不过你能否告诉我有关哈里的一些情况呢?
  • 婚恋与炒股的确有许多相似之处:

    刚谈朋友,叫“探行情”

    订婚叫“入市”;

    结婚叫“成交”;

    初婚叫“原始股”;

    结婚后离婚,被对方搞去不少钱财,叫“割肉”;

    结婚后双方感情不和,叫“踏空”;

    婚姻平淡,无可奈何地凑合着,叫“套牢”;

    这种婚姻费尽神思终于离了,叫“解套”;

    结婚三五年后,感情时好时坏,叫“箱形整理”;

    婚姻彻底破裂,不可挽回,叫“崩盘”;

    以股市用语比喻婚恋情形,有趣且生动形象:

    恋爱时往往挑三拣四,选对象如“选股”;

    这个时候最考验人,如果选到“成长性的”的“黑马”股,便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”;

    如果不慎选到“垃圾股”,则只好被“套牢”;

    恋人们不妨学学股经,以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻,你的人生也许会有更好的“回报”。
  • 老婆是电视,情人是手机,

    在家看电视,出门带手机,

    破产卖电视,发财换手机,

    偶尔看电视,整天玩手机,

    电视终身不收费,手机欠费就停机,

    三十岁的男人正在学坏,抱着同一代唱着同样的爱,

    四十男人已经学坏,抱着下一代,唱着迟来的爱,

    五十岁的男人更坏,抱着第三代唱着糊涂的爱,

    做女人一定要经得起谎言,受得起敷衍,忍得住欺骗,忘得了诺言
  • 40年代

    鬼子打完了,又开始内战……

    男:等到解放了全中国,建设好我们的新国家,我再风风光光娶你过门!

    女:俺等你!

    50年代

    革命的激情,如火的年代。

    男:嗯,感谢组织上这么关心我,派你来照顾我的生活,你还有啥要求没有?

    女:感谢组织上对我的信任,我一定好好照顾首长,为革命事业奉献终身.

    60年代

    新风俗,破四旧,革命婚礼革命办。

    男:四海翻腾云水怒,五州震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚?

    女:一万年太久,只争朝夕!明儿就登记吧!

    70年代

    女:自行车,手表,缝纫机,四十八条腿儿,一样都不能少,俺可丢不起那人!

    男:这自行车你非要凤凰的,我跑断了腿也没弄到一张票儿,你看飞鸽的行不?

    80年代

    英语900句是最畅销的书,戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐。

    男:咱啥时候结婚?

    女:告诉你,要弄不到一张大专文凭,咱俩就吹!俺爸妈可看不上工人阶级!

    90年代

    商品大潮在流动,人民的观念也受到强烈冲击。

    男:咱们去办个婚前财产公证吧?

    女:什么?你什么意思?你是不是还留了一手?你想将来把我甩了是吧?好啊,你个陈世美,还没结婚就跟我来这一手,结婚后还不反了!告诉你,老娘还不跟你结了,你赔偿老娘青春损失费20万!

    男:好好好,不办了不办了行吧!

    00年代

    这是个躁动的年代,这是个活跃的年代,这是最好的年代,也是最坏的年代……

    女:预订奔驰卡迪30辆……王府饭店50桌,加上杂七杂八的,为这个婚礼我们花了差不多十万块,请柬发出去800多份,不知能收回多少礼金……唉!说你呢,你赶紧再翻翻通讯录,看还能再发多少份请柬。

    男:我正在这看chinaren校友录呢!连小学同学的请柬都发出去了。
  • 不是说好要一辈子相爱吗

    原本我可以是一个无忧的天使,

    快乐的在蓝天自由自在的翱翔!

    直到那天意外的,我们相遇了,是缘。

    从此快乐的天使也有了美丽的心事,

    虽然有时苦涩却又也很甜蜜。

    第一次你拉我的手在雨中狂跑,

    第一次你给的深情的拥抱......

    从此知道我的世界里你就是主角!

    夕阳夕下,日落黄昏,

    有你在身边的日子总是那么的真,

    那么的让人陶醉!多想就这样厮守到老!

    当你不在身边的日子,真的很想你,

    无时无刻的不在想你,特别是在每个思念的夜里,

    好想告诉你在我的心里只有你!

    不是因为寂寞才想你,而是因为想你而寂寞!

    我如痴似狂的依然还沉醉在自己编织的美丽的爱情故事里,

    走不出来,我在期待着每个日出,日落,希望偶尔你会想起我!

    挡不住是是思念,无法释怀,不停在猜测着你的心事

    却不知道自己已经在伤害自己!

    终于鼓足勇气打个电话给你,可是你却好像不太在意

    原来我在你心里只是这样而已,其实我还没来的及表明心意

    而你却.......

    爱情如果可以来的很突然,或许注定会很快结束

    就像我们........

    心碎了一地,淋漓尽致的痛着,

    却还是坚强告诉自己是个潇脱的女孩,

    不再苦苦纠缠,从此我的一切与你没有关系

    心好冷好冷,仿佛是我的秋天提早到来!

    忘记痛或许可以,忘记你却不太容易,

    我心还停在你那里,就想这样默默的

    爱着你,想着你,只要我愿意!

    所有的悲欢都已成灰烬,

    任世间哪一条路我都不能与你同行,

    最终我们成为了最熟悉的陌生人
  • 渴望爱情→不知死活

    物色对象→活得不耐烦了

    相亲→为自己的墓地看风水

    爱慕→大限之期不远矣

    表白→自掘坟墓

    拒绝→死里逃生

    谈恋爱→这不是玩命是什么

    写情书→为自己的墓地分期付款

    冷战→苟延残喘

    分手→千钧一发

    破镜重圆→该来的还是要来

    求婚→教唆自杀

    储蓄结婚基金→投保寿险

    订婚→一只脚已经踏进了棺材

    结婚→双双殉情

    第三者→盗墓

    移情别恋→迁墓

    离婚→置之死地而后生

    订婚宴客→追悼会

    结婚宴客→超渡法会

    亲朋好友→奔丧大队

    包红包→慰问金

    公证结婚→由法院出具死亡证明

    集体结婚→集体自杀

    结婚热潮→争先恐后赶着去死

    理想的结婚对象→人间净土

    结婚多次的人→示范公墓

    婚友社→葬仪社

    婚姻专家→公墓管理员

    结婚纪念日→清明扫墓节

    一般状况结婚→寿终正寝

    闪电结婚→猝死

    先上车后补票→爽死

    奉子之命结婚→怎么死的都不知道

    对婚姻犹豫不决→生死一瞬间

    假结婚→装死

    异国之恋→客死他乡

    女人总是引诱男人走向爱情的坟墓→最毒妇人心

    男人总是带着女人奔向爱情的坟墓→无毒不丈夫
  • 1、老婆问老公:“1+1在什么情况下等于3?”

    老公想了一下答道:“在算错的情况下。”

    我一巴掌呼过去:“尼玛!1+1你还能算错!你是猪吗?! ”

    老公懵B了。。。

    2、老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说:真希望别人到我家看到我家是有女人的。

    晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣!

    3、不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还,我问:“这到底是为什么?”

    她说:“今天用的口红不防水,我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

    4、给老婆包了个520元红包后附一句话:“我爱你”

    稍后老婆回了个5.20元回礼,也附一句话:“我爱的比你还多一点! ”

    5、老婆问:什么是小确幸?

    我给她解释:小确幸一词的意思是微小而确实的幸福,是稍纵即逝的美好。

    老婆顿悟:哦,我明白了,是咱俩啪啪啪!

    6、今天老婆几个同学要到我家做客,老婆摸着下巴,上下打量着我,说:老公,你做为一家之主,总感觉少了点气势,必须装扮一下!

    呵,还是自己家女人好啊,懂得给我长脸!

    两分钟不到,我啥行头都没变,就是身上多了一个围裙。。。我擦咧,这果真是一家之主的范儿啊!

  • 1、昨天吃晚饭,老婆吃完还想添饭,可又怕增肥,在纠结中。。。

    我一句话让她果断打开饭煲添饭:都已经是大象了,还在乎是瘦大象还是胖大象吗?

    2、女儿:“爸爸爸爸,狗熊长什么样儿啊?”

    我:“老婆,把你的皮草穿上,女儿又忘了。”

    老婆。。。

    3、我:老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。

    老婆高兴说:你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。

    我:就知道你会这么说,我已经退过了。

    4、老婆:你在家里要强势一点,不要显得怕我!!

    老公:为什么?

    老婆:我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。

    老公:可我不忍心让我妈一个人伤心。

    5、结婚当晚,我问老公:为什么今天结婚没人闹新娘?

    老公:我提前给他们说好了,谁闹谁领走。

    哦,那一个都没闹的是几个意思。。。

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